自从space改版
就觉得很怪
个人资料改来改去还是改回来
若是改成名字 就会怪怪的
像交作业 某某某写了新日记 某某某评论了谁的日记
太不含蓄了 很不considerate
若是保留ID 真正交作业发邮件给老师
又会显示很汗很不formal的ID
所以很为难
只好换邮箱 这样又很麻烦
只能怪很汗的space 
用习惯了就不要老变来变去
改的太多 不好
太直接了 不好

写不出论文更不想写的时候
天寒地冻
寝室里像冰窖 手伸出来一会儿就变成冰块了
在屋里也围着围巾
脑子僵掉了
只有眼睛可以活动

这是几年来最冷的一个冬天
想到冷就想到风想到以前一号楼和二号楼中间那块空地的风 每次经过像是要把人掀起来
看看外面想起这诗来：
绿蚁新醅酒,
红泥小火炉。
晚来天欲雪,
能饮一杯无?
可是什么也没有没有小屋小火炉新烫的酒
有作业要交有衣服要洗有七篇论文要扛回家
怎么就不能称心如意一回呢

只好听听更寒的歌

my little airport - 北歐是我們的死亡終站

詩/諗: 阿雪 曲/編/video: 阿p 這個抑鬱的星期天 我們在討論自殺的方法 你說嗑藥不錯 我說萬一死不去 還要洗胃很辛苦 割脈也太痛 不能接受 燒炭　你我都認同最舒適的方法　但未免太消極可悲 你說不如凍死　穿汗衣在北極凍死 我滿心歡喜 提議先到芬蘭旅遊 然後穿汗衣凍死 你說其實可以先環遊世界 然後到芬蘭凍死 好主意 我說北歐是我們的死亡終站 很浪漫的想法 你問打算何時進行 不如就29歲 活在永遠的29歲 我說時間無多 要開始儲錢 為了我們的計劃 你說你有積蓄，可以資助我 我感動地　幻想　29歲　我們一起到北歐去

Dear God:
请让我 不慌不忙 有秩序的安排时间 不再做Miss Last-second
希望我能够有很多的时间 看喜欢的书 悠游度过
请让我 不再抱怨 把时间用来做有意义的事
希望我能够进步 成长 离我想象的样子更近一点
请让我和我想成为朋友的人成为朋友 让我遇到有趣的有智慧的可爱的朋友 让我有时间和朋友们hang out
希望我能够有更多的idea 勤奋一些 让我会写评论 写有趣的评论 让我有一些些成就感
请让我发出小舌音 学好德语
希望我能够有所改变 任何positive的改变
请让我的家人和最在乎的朋友平安幸福
希望我有机会出去走走 有时间有兴致有探寻的热情
请让我有所期待的电影不要那么绣花枕头大脓包
希望能够参加让人快乐的事 比如被邀请参加婚礼 满月酒 庆功宴 呵呵
请让我觉得日子过的卓有成效 哪怕辛苦 但不会后悔 不会时时怀疑
希望可以不那么排斥 不那么置身事外 或许可以喜欢上什么人 或者被自己喜欢的那种人喜欢上

今天傍晚的时候走了一小段路
天很冷很冷走着走着忽然就很难过
unspeakable的绝望 就像刚看完的小说里面
失去女儿的那对夫妇无言的悲伤 连互相存在都变的困难
很快两个人分开 几个月后的相遇 短暂的喜悦和熟悉后 那种最初的，小心翼翼的客气又回来了
两个人无言以对 再次沉默分离
小说是那次为了赶作业 在边上的雕刻时光看的
那天也很冷 坐在最里面 有个女孩子进来 坐在窗边的位子 兴奋地对另一个人讲：我们坐在这里，会不会看到下雪？
那次是看小说的奇异的一次经历 印象中总是来不及 之前总是临到deadline的时候在某个阴冷的教室看到天黑
那一次 在小小的台灯下面 暖暖的昏黄的光 看到这一段 像掉入广漠的未知的宇宙里：
女物理学家在壁炉旁对着儿童文学作家讲述量子力学
她一步一步的引领着他 告诉他 一个物质如何在实验室里被证明同时以波和粒子的形式存在？
这些粒子如何隔着广阔无边的距离同一时刻感知到彼此的存在并互相交流？
是如何，时间和空间，物质和能量，物质和它占据的空间，运动和时间，不是相互区分的类别，而是彼此构成的部分？
是如何，物质本身不是由那些微小的实质存在组成，而是由更像由模型化的运动组成？
是如何，对于某件事，你越清楚它最微处的细节，便越难把握其似乎最显而易见的整体？(语句不通，因为我翻译了一下)
想起我们无处安放的青春的最开始 dreamy的那一幕 美丽的女老师上课讲量子力学 第一句话大意是：
在量子力学的世界里只有变数没有常数，打个比方我跟你们在同一个教室里，其实是千万分之一的偶然
后来看小说 暗地里觉得周蒙在的学校其实是南师大

这两天见很多人 一不小心就听到诧异事 时常一惊
昨天中午过去一个学姐有事过来一起吃饭
晚上回学校 请以前认识的学弟帮忙借书 临了谢谢他 大声叫着带个问候给他女朋友
他往前跑的步子停下来 迟疑了一下回头说告诉你一件事我俩分手了
顿时很囧不知说什么好
后来见一个老师 她那时刚毕业 对我们很好 昨天晚上去监考
等的时候想找个教室 恰好看到她坐在里面 我怀念有暖气的教室 分类的阅览室 干净簇新的杂志 没有别人跟我抢着看的书
结束的时候进教室走到她边上盯着她看 她小小惊讶 旁边另一个整理卷子的女孩子仿佛是过去电视台的某前辈
老师对她介绍说 这是我第一届的学生
回本部的校车上 她告诉我 我们毕业后不久她结婚了
那时上课的时候她就跟我们提起过 只是没想到这么快
她说她男朋友要去法国读博士了 三年五年的 就决定先定下来吧
他们也没有买房子 什么也没有 可是这样也很好啊 没有负担 没有什么大不了的~就是啊 多大的事儿啊
我就喜欢她这样子爽爽快快不为那些身外事烦恼
她也是师姐 我喜欢她一直学习的状态和热情 英语德语法语读书时还跟老师学意大利语毕业后自己学习北欧语
后来讲一些自己的困惑 问她一些问题 抱怨一下学习的辛苦 讲起一些我们共同认识的人 风口里面都不那么冷了

今天也见了一些同学
晚上回寝室 一不小心发现中学时候的女朋友似乎生了小朋友
那一刻几乎要崩溃了 怎么可以啊？她还那么小
去年回家得知她新婚 当时觉得非常意外 她是我那时的同桌也是伙伴
身材特别好 人也漂亮机灵 家里条件很好 比我还小几个月
听到妈妈讲的时候差点从凳子上摔下来 反复想她还那么小啊那么小
她自己都还是一个叽叽喳喳的孩子啊 怎么就被一个男的掳走了 一个莫名其妙的男的啊 那是另一种creature啊
后来她来见我 是开着车过来的 还是时髦的chic的样子
坐在她边上的位子 一如当初同桌的样子 那种old的itimacy又回来了
我有好多问题想问她 不知道怎么说 后来浅浅的问了几个
陪她去超市购物 我买文具 她买了好多食材 小小主妇的样子
听她打电话问妈妈怎样做可乐鸡翅 是喜上眉梢的样子
我不是说觉得这样不好 只是有点替她担心 她还那么小 真的就确定肯定以及一定的认定这是她想要的生活了吗？
真的想清楚了吗？
当时甚至天真的认为 她的先生比她略长几岁 她那么小 他应该会像对小朋友一样对她的吧应该不会那样的吧
所以意外看到她日志里贴的宝宝照片时 近乎石化了
而后翻她的日记 从震惊到渐渐心里软下来 最后几乎要泪流满面
看她写 看到宝宝一个样觉得人生好奇妙
讲小宝宝长得很像她爸爸 很可爱 讲她晚上不肯一个人睡觉要有人陪
讲她看着宝宝睡着的时候笑了 不知道梦到了什么
讲每天看她变化 看她会侧着睡觉了 还会跷着二郎腿
因为她 家里面多了很多欢声笑语
我应该替我的小伙伴感到高兴才是啊
她有了一个小女儿啊 有天真无邪的亲昵 眉眼里无限的resemblence
生命是奇迹啊 想象每次看到自己生命的延续 她应该怎样都不会害怕 怎样都不会孤单
会跟她讲dear baby 可以带她去周游世界 任何时候都无所畏惧 她应该会很幸福很幸福才是啊~

我想最初的震惊是因为愤怒吧 是气她太年轻或许没有分辨怎样才是最适合她的生活，怕她还没看到未来的那么多她未曾想过的可能， 怕她早早被绑定会不自由不快乐，生活不是要听从别人的安排 不一定一定要走别人走的路 是怕她会不开心啊
现在想想 我真是可笑 凭什么自作聪明的觉得自己一定比别人高明 凭什么自以为是的judge别人的生活
至少此刻 拥有一切的她 比一无所有的我 幸福很多很多
那一刻 我如此想听到她的声音 拨她的电话时已是关机 小宝宝是要早睡的吧
忽然一下子 觉得很内疚 一下子记起来 前段时间她似乎有给我留言 问我怎么从不出现 最近如何
当时看到的时候已经很晚 忙着赶作业写论文焦头烂额 就略带敷衍的回了一下问候一句
现在想想 一身冷汗 或许她当时临近生小宝宝 会很害怕很紧张 我应该鼓励给她勇气才是
或许是她很想分享初为人母的喜悦幸福 我应当给她最早最好的祝福
i should have been there for her
像我这样的笨蛋 我的冷淡和迟钝肯定很伤很伤她的心

我是真心的希望她快乐 希望她一如既往的无忧无虑 希望她的生活更丰富一些
对不起
就像我看的那部小说 及时到来的孩子 你应当为自己骄傲
我都为你骄傲

占个位 有空来填
现在要赶明天要交的论文
最朴素的愿望是能够睡觉 睡饱觉
要写的小说刚看完 里面有句话说了我此刻想的
还是想肉麻兮兮的贴上来
"He used to say he wanted to escape from time, from appointments, schedules, deadlines"

今天收到LJ的明信片
这个礼拜一直在考试 每天都很绝望
看到很Q的十二生肖 走过富士山
一下子好开心
字那么好看 她们说像印在明信片上的
是女生的清丽娟秀
看到那句“记得要快乐” 忍不住觉得可怜
我真的都要忘记了
然后就一下子很愧疚
我是沉默寡淡无趣的人 脑袋容量很小
有心想做的事 都被密密麻麻的schedule挤到边边上
忘记主动联系朋友 关心问候 节日祝福 新年祝愿 都忘记了
像是消失到森林里面 虽然有follow你们的update 却没有积极的response
原谅我吧 我不是故意的 我越来越想不起来事情了
丢了好多东西 想不起外面晾的衣服 就这样一直风吹雨打
忘记答应人家的话
let many people down

还是要总结一下的
刚刚外面放烟花
我们跑出宿舍 互相道祝福
新的一年就这样来了

一下子都想不起发生了那些事
翻过去的日记 还一点一点的串起来
上半年的关键词就是毕业
其实才过去半年 翻相册的时候觉得仿佛很久
二月的时候见到偶像 那是最初的喜出望外

下半年就是
路上有惊慌
一直慌慌张张
后来有过去的同学朋友来看我
我真的很怕自己 一开口就是抱怨
然而事实上我总是忍不住这样 很不好
我们互相之间 在水房碰到 在路上碰到 在做作业的时候
也是互相抱怨 互相寻找安慰
今天吃饭时候看到今天有跨年音乐会
想起以前每个节日大家一起围在客厅看跨年演唱会的情形
后来还是去看书 想想都很悲壮
那天在风口看到sl 看到她真的觉得好亲切好亲切 就觉得委屈就不由自主想诉苦
新认识的MM到现在都没有见过面
看外面热热闹闹红红火火 可是真的没有圣诞节没有新年
没有这个权利

生日那天是最开心的一天 二楼最里面的小小包间 可以看到外面路上有人走过
暖暖的灯光 八九个女孩子 渐渐很温情 竟有吃年夜饭的感觉 有围炉夜话的样子
后来聊起八卦 聊起旅行 聊起过去和未来 真的想时间就这样停住吧
有人说 这样才像我们应该有的样子啊 我们毕竟是女孩子啊 我们应该有这样的生活啊 而不是每天论文作业对着暴伯对着古兰经啊
那种温暖的 家庭的 松弛的 甜蜜的 悠游的场面 现在还记得 像是逃到热带小岛
后来出来 外面很冷 然后回到现实 然后各自散去 各自回家补作业

我不喜欢自己用这样的调调来总结 可是写着写着还是这样了
星星点点的快乐也有很多 可是它们发出的光太小 照不到整整的一块夜幕

2008过去了 我很怀念它
2009年 我希望可以很快乐一些
我要好好把握时间 臭毛病改掉些 不要总是来不及